
和青春期孩子相处,要学会以柔克刚。
你赢了冲突,就会失去亲密;你压低声音,他才能听进道理。
——虎妈
写在开头:
大家好,我是虎妈。
孩子到了青春期,叛逆、厌学、早恋、手机成瘾、外貌焦虑,怎么办?
这一次,我特地邀请到了一位重量级嘉宾——陈行甲老师,他是网红县委书记、公益人、百万畅销书作者,在45岁辞去公职,投身公益事业,扎进了儿童大病救助和青少年心理健康领域。
他与儿子有过10年的青春期拉锯,他曾帮助过数万个青春期家庭走出困境,厌学的、网瘾的、抑郁的、自残的、校园霸凌的……各种极端情况他都见过。
作者 | 暖爸老白
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周末,看见姐姐又趴在房间的地板上画画,我跟往常一样一边收拾一边开始念叨着:
“拖鞋放整齐,别到处乱扔。”
“整天就知道画画,也不知道画些什么”
“你是画画还是玩平板,眼睛都近视了,还不让我省心”
“地板上的书本能不能收拾好”
……
然而我的唠叨,并没有换来姐姐的改变,她依旧认真地画画。
我突然看见桌子上,上周发下来的试卷,其实上周我已经批评过姐姐,现在看着姐姐无动于衷的样子,我一下子火大:
“要不要读书,能不能多花点时间在学习上,一有空就知道画画,能当饭吃吗……
一向闷不吭声的姐姐突然开始回应我:“烦不烦,没完没了,跟乌鸦一样,很讨人厌。”
那一刻,我还未来得及说出去的话,被她一下子吼没了,合着我每天操碎心,在她眼里反成了乌鸦?我有这么招人讨厌?
看着我气急败坏的样子,她还不忘补上一句:
“一天到晚看书,都不懂反省自己,就知道挑我和妹妹身上的毛病,搞着自己有多好似的。”
我更气了,恨不得冲上去揍她,但最终还不是舍不得下手,扔下手中正准备整理的衣服,回房间。
独自一人回房间生闷气,更多的是叹气:咋就生了这么一个白眼狼?
晚上孩子爸爸回来看见一个人生闷气的我,笑着说:咋又不开心了,每次都吵着不欢而散,咱们就别管那么多了。
而后,又来了一句:“教育孩子不要鸡蛋里挑骨头,多点耐心。”
那一刻,一语惊醒梦中人,我开始反思:是不是无论孩子做着再好,我都会挑剔。
在教育孩子时,往往只看到他身上的缺点,却对自己的不足视而不见。
这让我想起之前看到的“乌鸦定律”:
当父母朝孩子发火、讲道理、指责、质问时,孩子也会用同样的方式,对待父母!最终双方硬碰硬,两败俱伤,亲子关系破裂!
所以,与其改变孩子,不如先改变自己!通过调整自己对待孩子的方式,带动孩子慢慢改变!


改变情绪:
不指责,多反省自己
上帝给了我们两只眼睛,一只看世界,一只眼睛看内心,不断检视和反省自己,才是我们一生的必修课。
日常生活中,我总是急于指出孩子的错误,却很少停下脚步,审视自己的行为。
当孩子考试成绩不理想,拿着试卷战战兢兢地走到我面前。
看到那满是红叉的试卷,我又开始劈头盖脸地指责:“你这段时间到底有没有认真学习?怎么考得这么差?”
孩子低着头,小声地说:“我努力了,可是有些题目真的很难。”而我却完全听不进去,继续发泄着自己的不满。
孩子从不言语到突然开始吼:“就知道看成绩,一次考不好就该死吗,你试试,你去考考,合着我每天都在玩,都不努力,在你眼里,我就是个废物,满意了吗?”
转身推开我,不由分说地跑进自己的房间,房间里传来孩子满是委屈的哭声。
那天晚上,快12点了,孩子房间的灯还亮着。我坐在客厅,不由鼻子一酸,从初中开始,孩子真的很努力了,突然意识到自己错了。
每天在学校学习已经很辛苦,面对不理想的成绩,孩子心里很难过也很自责。
我不但没有给予安慰和鼓励,反而一味地指责,这对孩子来说是多么大的伤害。
对孩子而言,考试没有考好不可怕,可怕的是眼里只有分数的父母。
遇事只会责备,只能给孩子传递负能量。
那一刻我提醒自己,要学会站在孩子的角度思考问题。
当孩子犯错时,我不再急于批评,而是先倾听她的想法,了解事情的来龙去脉。
就像纪伯伦说的:“大殿的角石,并不高于那最低的基石。”
父母和孩子,在人格上是平等的,我们应该给予孩子尊重和理解,而不是居高临下地指责。
站在孩子的角度,去理解孩子,多反省自己。
只有这样,我们才能真正走进孩子的内心世界,帮助他们健康快乐地成长。


改变心态:
接纳孩子,做个会捧场的妈妈
青春期的孩子,学习压力已经很大,我们就要把家打造成真正可以放松的温暖港湾,只有孩子真切感受到父母的爱,才会给予我们积极的回应。
刚开始,我挺不习惯的,慢慢地,我不再对她的成绩做出各种评价,只是问:需要帮忙说一声,要补习咱就去找老师,需要资料我们去买。
在孩子画画的时候,会准备好牛奶,对于画画勾线不够细腻的部分,我会告诉孩子线条如果再细一点就更完美,看着孩子对着自己花了一个下午画的漫画,我会给出很高的情绪价值:
“你好厉害啊,幸亏你没有遗传妈妈的手残党,我咋就这么厉害生了你这么棒的女儿出来。”
看着孩子欢喜的样子,我也开心。
面对孩子各种葛优躺的姿势,我不再挑剔,就权当解压放松,不再处处干涉她。
周五晚上,我很准时地把平板放在她房间,遇到她思考很久才想出的奥数题,我会羡慕地说:“哇,你好厉害啊,改天教教我学奥数。”
周末孩子想跟同学去骑行去散步,我不再各种提醒,只嘱咐她带上手机。
从处处干预到放手,从处处挑孩子的刺到处处夸她。
有一段时间孩子对我说:“妈,你不骂人的样子迷死人了。”
慢慢地,孩子开始会跟我分享学校里的事情,也会跟我谈及自己的想法,有想法想行动时开始征求我的意见。
孩子只有在做自己想做的事被父母尊重的时候,才会愿意听父母的。
父母应该学会理解孩子,包容孩子,允许孩子用自己学会的方式自由成长。
只要孩子没有干坏事,就应该给她一定的自由。偶尔调皮捣蛋点,也没有关系。
用爱和包容去滋养孩子的心灵,而不是用对错去评判。
妈妈心态好,多用赞美的言语共情孩子,用爱浇灌孩子,孩子的态度也会变好。


改变方向:
往自己身上使劲,就会影响孩子
张小桃说:“当妈就是一场对生命的试炼。用高质量的生命状态,去影响另一个生命,是妈妈送给孩子最好的礼物。”
深以为然,在孩子成长路上,妈妈们无需时刻紧绷,力求完美,只需做好自己,便如春风化雨,滋养孩子健康成长。
我不再纠结孩子是否穿暖,每天帮她准备好早餐,自己出去晨跑,孩子喜欢先放松再做作业,我也不再焦虑,因为我知道她自己会做好。
孩子也怕作业没有完成去学校会被老师批评。
夜深人静,哄好妹妹睡觉,我就开始挑灯看书学习做笔记,以前老是觉得孩子要照顾,一直想考却没有去考心理学证书,现在重新拾起。
经过我的努力,半年后,我终于考到了。
在我欢呼自己成功时,姐姐使劲抱着我,那一句“妈妈,你好棒”和她那会发光的眼神,让我感受到自己对孩子影响。
在考心理学的过程中,我把自己的时间和精力放在自己身上,不再时刻关注孩子,自己变着更加自信和快乐,孩子也变着更加自律上进。
上个月,孩子也拿回来了两张奖状,除了惊喜,更多的是让我明白,孩子的成长,父母要学会适时放手,给足孩子成长空间,才是妈妈给予孩子最好的爱。
当然,放手不等于放任自流,而是在孩子需要帮助的时候,你给予适当的引导和帮助。让她们在遇到困难的时候有个正确的方向。
同样,在面对孩子成绩不理想或做事失败时,妈妈要学会接纳孩子的不足,多一份包容多一分耐心,陪伴孩子一起成长。
无论你是什么角色,都需要做好自己。有能力爱自己,才有余力去培养一个独立,有创造力的孩子。
不要一味地要求孩子努力,而是要对自己说:你要努力。
育儿这条路上,榜样是唯一的途径。
就像农民没有文化,却可以用自己的踏实,勤奋,努力,以身作则来影响孩子成为优秀的人。
用满满的能量撑起自己,就可以让孩子逐渐成为更好的自己。


很认可教育专家劳拉马卡姆的一句话:育儿最重要的是针对父母,而非针对孩子的。父母首先要解决自身的问题,才能建立理想的亲子关系。
遇到青春期孩子,一直抱怨孩子的不是,其实毫无用处!
只有试着改变自己对孩子的互动方式,尝试着理解孩子,发自内心去接受现在孩子的样子,孩子感受到被认可、被接受,他们才会收起浑身的刺,态度也会变好。
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